小羊使者|蒙恩见证

神救了我们，以圣召召我们，不是按我们的行为，乃是按他的旨意和恩典；这恩典是万古之先在基督耶稣里赐给我们的。（提后1:9）回首张望自己来到神面前的路程，那一路走来的印迹无比清晰，可以清楚地知晓神于我的带领和旨意。             

我从小生活在无神论的环境里，但也受当时热播的《西游记》和所读鬼神志异类小说的影响，内心一直在自我与偶像之间徘徊。

1997年年初，因着母亲身体不好的缘故，我极力劝说她跟随邻居走进教会，信了主。而我则斗志昂扬地成为共产主义的信徒。那时候我和几个志同道合的同学常常一起散步，讨论人生、理想、国家大事，是一个标准的热血青年。同时在红色教育的熏陶下也对共产主义怀抱了深深的仰慕，还常常在班会上发表演讲，批评学校和班里的不良风气。无知者无畏，也曾立志要进入政界，用共产主义来引领和改造社会。这样的理念一直持续到大学二年级。随着学习的视野逐渐开阔，对社会的了解日渐深入，就发现自己原本所坚持的信仰如将倾的大厦一般摇摇欲坠。起初我跑去查阅马列经典，期望能从中找寻到答案，但是很失望，发现共产主义只是一种理论学说，不具备信仰的特质，反倒拆解了我原本的迷恋。如同当时一位给我们上《马列名著导读》的老师所言：“共产主义只是一个遥不可及的梦想。”自此，我再也不能从共产主义的信仰中汲取力量来抗争围困我的黑暗，只能掉转人生的车头，开始四处寻觅真理的道路了。

脱离了高中阶段紧张有序的学习生活，进入宽松广阔的大学生活中，反倒一时间找不到自己的方向和目标了。虽然经过将近一个学期的调整，才真正融入大学的学习和生活中来，但是却被一个现象所困扰：每隔一段时间，就会有明显的空虚袭来，可能持续一天或几天，做什么事情都提不起精神，内心也隐隐有烦躁生出。我觉得这种现象不正常，是对生命的一种损害，因此就思想如何减少甚至是避免陷入这样的网罗之中。我一直以来都是一个十分理想的人，若是没有坚实的精神支柱，可能无法承受生命汹涌的重量。鉴于自己每年所做的反省和总结，便立意从中找出这一年所要力行的生活理念。大二那年的总结是：从小事做起，用忙碌来填充学习和生活的空间，觉得填满了就没有空虚了。所以大三的时候就给自己制定了诸多学习计划，平时还做了两份勤工助学的工作，又申请了义务分发《南大报》。这样做来，每天忙碌也充实。我是一个外表看起来似乎很独立，内心却有许多情感依赖的人。我不想因着时空的阻隔失去高中时期的好朋友，就伙同另外七位同学一起创办了一个小小的内部刊物《兄弟》，目的是通过这个小册子的联结，使我们彼此知晓对方的生存状态与变化，能够彼此适应，保持友情不致衰减。《兄弟》达到了我们创办的初衷，一晃已经办了16期，期间还夹杂了每个人结婚时所办的喜庆特刊，摞起来也沉甸甸的了。此外我们还创设了兄弟基金会，也日益发展起来。这一切都使我的生活逐渐稳固安定下来，甚至会生发一点点满足。

不过理念终究是理念，不能持续长久。大三结束的时候又总结：撇去忙碌中的虚浮，追求一种朴素平实的快乐，脚踏实地地生活与做事。这个理念促使我开始关注社会的底层，也促使我加入了青年志愿者协会。在青协，我们策划了不少事情，也使我感到一种简单的快乐。

不过这种平静的生活很快就被打破了。天气日益寒冷的时候，素来被老师称道的我们班发生了一件不大不小的事。因着保研、奖学金、助学金、优秀毕业生等问题，女生要求召开班会予以讨论。班会自然是不欢而散，虽然矛头并非指向我，而是我的一位同学，但却引发了我的危机感。我和身处事件中心的同学很熟悉，也是朋友，而且我们曾经同室三年，从来没有想到这些事情会集中在他身上。然而出乎意料的事情也预示着自己的判断可能出了问题。一个身边很好的同学、朋友，怎么一下子改变了形象，成为众矢之的了呢？我开始怀疑自己以前的眼光与判断力，进而动摇了自己的价值观，而且设想自己假如也面对同样的诱惑，是否能够坚守住自己的心灵而不迷失。我有了深深的危机感，那些原本被我寄予厚望的生活理念似乎根本就不堪一击，甚至可能在风暴来临之前，就已经被彻底摧垮了。我迫切地要寻求一种能够支撑我生命生活的信仰，使我面对飓风身体失控的时候依然能够坚守心灵。可是又能到哪里去寻找呢？四顾似乎都是一样的苍茫。

大三那年所写的学年论文《从<魏特琳日记>看南京大屠杀时期的美国传教士的活动》，引起我对基督教的兴趣，就在网上搜索资料，竟然发现南京有一所金陵神学院，因着好奇和查找资料的缘故就想去看一看。第一次去那里遇到一位名叫蒙仁政的弟兄，是神学院学生会主席。我提了许多问题，他耐心地一一解答。即使听到我锋芒毕露的言论，也不争辩，只是安静地倾听，最后才表达他的意见。他是我见过的第一位神学生，性情温和谦恭，给我的印象十分美好。不过很快这一切就被抛诸脑后了。上文所提班级中那件事发生后不久，一天我和同学闲谈的时候偶然提到了神学院，他们都很感兴趣，因此就在周末的时候一起前往拜访。那天正逢大学生团契聚会，首先感动我的是一首赞美诗《最知心的朋友》。那是我第一次听到赞美诗。诗歌是一位姊妹唱的，声音很美，从耳朵里进入一直沉到了心底，一种莫名的感动趁势而起，占据了我的身心，但是很快就被我硬硬地压制了下去。其次感染我的是证道的张弟兄，他是我的开封老乡。他的证道条顺理析，例证结合，文采也很好。他为人文雅，于我的疑问与倾诉很是专注地倾听，使我对基督徒倍生好感。他在听了我关于班级事件的分享后，很客气但也很直接地说：“对不起，听你讲述给人的感觉是，你还是站在道德的制高点来处理这件事的，《圣经》上说这个世界没有一个义人，人人都犯了罪，亏缺了神的荣耀。”当时我很礼貌地点点头，但是内心却在想：我虽然说不上是道德非常高尚的人，但怎么可能是个罪人呢？不管怎样，这样的第一次还是在我的心底铺垫了薄薄地一层基础。

我是一个很固执的人，固执得偏于坚硬与冷漠。二十年的无神论教育与共产主义情结，很难从头脑中移除。何况开始的时候我还想借助它来分析诘难基督教呢。神学院的张弟兄送给我几本书，给我印象最深的是约翰·斯托得博士所写的《基督教信仰》。其中给我印象最深的内容是关于爱的诫命的言谈。“你要尽心、尽性、尽意、尽力爱主你的神。其次就是说：要爱人如己。”（可12：30-31）这句话最吸引我的是后半句，就是爱人如己。我当时正在青年志愿者协会，内心正陷于勉强自己爱与现实中难于爱，勉强自己奉献与现实中难于奉献的挣扎之中。于我而言，爱人真的很难。我脾气暴躁，爱憎分明，古板而不温柔。自己常常处于苦毒之中，又何以去爱自己的邻舍呢？很多时候，我希望通过这样的挣扎斗争战胜自我，超越自我。但是现实中却常常是翻来覆去，伤痕累累。不过也正因为自己做不到才更为觉得这教导的奇妙。我有时会盼望基督的爱能在悄无声息里软化我的固执，移除我的苦毒。然而这些依然不能解释我心中的诸多疑问。

在不断地挣扎与斗争里，我距离信仰之门渐行渐近。我常常到神学院小坐，也不时参加一些聚会。我常常带着思辨甚至是反驳的心理来参与聚会，但是神的话在不知不觉中已经在我的心里生根了。对基督信仰了解越多的时候，越发现真理光照下自我的黑暗。我是一个两面的人。从小到大，我一直是老师眼中的好学生，父母眼中的好孩子，朋友眼中的好伙伴。我用好成绩、人见的好行为、良善的言语为自己编织了一件五彩的霞衣，常常还因此而洋洋自得。但是人所不能见的内心却累积了诸多的隐恶：自私，贪恋，怯懦，嫉妒，谎言，忤逆，淫邪。以前常常五十步笑百步，岂不知自己也是无恶不做的么？然而神是圣洁公义的。“耶和华不像人看人，人是看外貌，耶和华是看内心。”（撒上16：7）在看似平静安稳的生活里，我内心的危机感越发强烈，不断地催促我重新审视自己的生活与生命，目标与追求。

我似乎是被催促着朝向钉十字架的耶稣，但是又有许多声音和思想抗拒着。多年的自我奋斗和努力，一方面证实了自己不能带来救赎性的超越，一方面又不甘心就此认输。在这样的挣扎中，我真是羡慕基督徒可以说：“我们所夸的是自己的良心，见证我们凭着　神的圣洁和诚实，在世为人不靠人的聪明，乃靠　神的恩惠。”（林后1：12）然而，我还是没有办法走进耶稣，也无法承认基督被钉十字架与我有关，是为我而死。

大学毕业之后，我来到宁夏南部山区的一个乡村中学支教一年。四周安静而平稳，生活单调而充实，所有的一切都很顺利。因为是山区，广播也只能选听短波，在一次无意的搜索中便锁定了香港良友电台飞跃台的福音广播。这个电台很活泼，形式多样，幽默风趣，所以吸引我和室友常常一起来听。十月的一个晚上，听着广播，我飞速地批改着学生的作业。电台在证道结束之后放了一首诗歌：《最知心的朋友》。熟悉的旋律再次响起的时候，心底里那曾经被压抑了的感动一下子喷涌而出。那一刻，我泪流满面。接着的诗歌是《一件礼物》：“有一件礼物，你收到没有，眼睛看不到，你心会知道，这一件礼物，心门外等候，是为了你准备别人不能收。亲爱的朋友，你是否了解，马槽的婴孩，是为你而来，亲爱的朋友，你是否了解，最好的礼物是人子主耶稣。” 就在那苍茫单调的黄土包围之中，主耶稣的应许从天而降，将我从尘土中拔擢出来，赐给我道路、真理与生命。我紧闭的心门豁然而开。心中似乎有一个声音响起：我要信了。是啊，我挣扎了这么久，也悖逆了这么久，终于可以明了自己想要的到底是什么。我终于在心底里承认我是一个得罪神的人，是一个死在罪恶过犯中的人，也终于在信心中明白主耶稣承受了我本应遭受的咒诅和刑罚，祂是我的救赎主。我终于有力量可以扣打门环，看见那扇信仰之门向我徐徐敞开，有慈爱怜悯的主耶稣拥抱这个跌跌撞撞的回头浪子入怀。

一路走来，一直行在神的恩典之中。回首望去，一个个偶然在神的带领之中成为一条必然的路，引导我认识祂，经历祂，归向祂，从此也能够跟随祂的脚踪行。

就这样自己有时读读圣经，听听广播，开始了一个基督徒的路程。一年后的六月，父亲被查出患了癌症。原本自以为比较成熟的我在这样消息面前几乎难以支撑，那种生活的沉重与生命的脆弱单薄逼迫我在患难中成长。病床上的父亲，憔悴忧虑的母亲，催促我拿主意的姐姐姐夫，医疗的费用，一切都仿佛千金重担一般向我压来。若非有基督信仰的支撑，那白色的医院、沉重的药剂、漫长的黑夜、生死的悬浮都肯定将我挤压成一团乱麻了。我常常告诫自己，要充满信心的生活，让父亲和家人看到那遥遥而在的希望。家庭的这场变故改变塑造了我很多，也使我更深地认识和经验苦难中爱与信心的力量。

父亲是在病床上信主的。陪伴父亲的那几个月里，我们一家人常常一起祷告。虽然有阴云笼罩，但是整个家庭却逐渐平和而安宁，有爱充满其中。基督信仰一直支撑父亲走到最后，直至去世的前一周，他还走去坐礼拜，还会戴上老花镜来诵读《圣经》。为此我常常感恩。

回南京以后，我也常常参加团契或者教会活动，俨然已经是一个基督徒了。但是信仰的生命很弱小，常常会有风吹草动，见异思迁。一直到2005年稳定在**教会聚会，才开始得到稳固的日常牧养，信仰也不断被归正。2006年5月，我在**教会接受洗礼，受洗归入基督，也正式成为**教会的一员。信仰的根基因着各样的学习和经历开始深深扎下，再难动摇了。

我满怀感恩的心来回顾这样一段历程，是记念主耶稣在十字架上的死所成就的救恩，并主耶稣复活所成就的荣耀，也是为主作那美好的见证与诸位分享。

            （点击阅读原文，听齐牧《真正的爱情》                         链接： http://pan.baidu.com/s/1qXoxPwC密码: 4j9s）

2006年5月第一稿，2013年11月第二稿

编辑：Mary